Говорят, мы бяки-буки... Как выносит нас земля?

Правил в жизни моей немного,
Но в одно я упрямо верю,
Приходя – вытирайте ноги!
Уходя – закрывайте двери!

Не несите в мой дом мусор,
Я способна простить многое,
Но, увы, не прощу трусость!
Оставьте ее за порогом !

Я без грусти в свой дом впускаю,
Без предательства и обмана,
Коль уходите – отпускаю,
Не прошу показать карманы…

Что-то взяли себе? Ради Бога…
Я в хорошее, в людях, верю,
Но входя – вытирайте ноги!
Уходя – закрывайте двери!!!

Юлия Олефир

Ну, здравствуй, мой новый Гость!

Раз ты здесь, значит, что-то в моей голове показалось тебе интересным

Что ж, располагайся поудобнее, если планируешь остаться, и тихо, молча уходи, если не планируешь - не люблю громкого хлопанья дверьми.

Что ты можешь здесь найти?

Пишу, в основном, о себе и для себя. В политику не лезу. Не потому что неинтересно, просто, считаю неразумным пытаться проанализировать и сделать выводы, по поводу того или иного события, лишь на основе информации, которую дает нам СМИ. О культуре, истории, науке и технике тоже не пишу. Дневник для меня что-то очень личное, очень интимное. Как обнаженный нерв. То место, где можно покричать обо всем, о чем обычно молчишь... А покричать на одну из вышеперечисленных тем, у меня еще особого желания не возникало. Поэтому это обычный "девочковый" дневник, где все мысли, как поется в песне, "о нем и о нем". Но... На то я и Бука-бяка, что тот самый "Он" периодически меняется...

Сейчас пока пишу о событиях, которые подвели меня к моему настоящему. Почему? Наверное, потому что не люблю взятого из ниоткуда: "... весь день думала о Роме. Как он там? Где? А вечером приехал Петя и напомнил мне, что мы собирались к Вове на игру...". Сама обычно, натыкаясь на записи такого типа, пытаюсь найти предысторию, которой, зачастую, просто нет. Вот и остаешься в неведении: кто же такой Рома и почему автор про него так много думает, что за игра у неизвестного Вовы, ну и естественно, роль Пети в этой всей катавасии. Вот и стараюсь, чтобы у дневника было логическое начало и все ответы по поводу главных героев можно было найти в предыдущих записях.

Еще один мой пунктик, о котором стоит предупредить, - я - параноик. Всегда боюсь, что Его Величество Случай может случайно завести сюда кого-то из моих знакомых, поэтому имен я не использую. Людей, о которых пишу, отождествляю либо с представителями фауны, либо с теми, кого мне подкинет моя изощренная фантазия. Свое имя, город и даже страну тоже не указываю. Почему меня так пугает разоблачение? Это совсем не трудно понять, если прочитать записи дневника. Из них вообще можно насобирать на меня не хилый компромат, потому как большинство окружающих меня людей совсем не догадываются о наличии тех чертей, которые водятся в моем, и так не тихом, омуте... " - В порочных связях не замечена... - Не было? - Нет... Не замечена." (с)

Ненавижу грубость. Поэтому, если ты хочешь меня покритиковать (что бывает вполне логично, потому как прятать свои недостатки и пороки в своем же дневнике я не буду), сделай это. Но корректно и обоснованно.

Иногда выкладываю здесь свои стихи. Бывает, чужие статьи, которые безумно понравились.

Ну, вот и все, о чем я считала нужным предупредить. Рада буду всем. Новые знакомства приветствую.

URL

суббота, 06 сентября 2014

09:35

Дневник домового.

Сейчас этот автор и его дневники очень популярны и их часто можно встретить на просторах интернета. Мне больше всего нравится приведенный ниже "Дневник домового", читается легко и настраивает на позитивный лад. У автора, действительно, талант передавать какую-то живую атмосферу своих выдуманных героев...

<читать дальше

@темы: чужое, понравилось

URL

пятница, 11 июля 2014

07:26

Она не замужем...

Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках... Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так : "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные."
Одинокая? О, нет. Это не про нее. Она уже давно не та наивная девчонка с глазами полными звезд и глубокой верой в надежное, мужское плечо. Ее проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. Брось ее и она к себе прижмет. Покинь ее дважды и можешь навсегда забыть ее имя.
Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил...
- В удобные туфли.

© Вячеслав Прах

@темы: понравилось

URL

суббота, 28 июня 2014

21:22

Излечите.

Излечите меня от него,
Я устала быть одержимой.
Он сломал мне одно крыло,
И придется остаться в зимах.
Дайте мне микстуру забвенья,
Чтобы вновь перестала ждать.
И таблеток немного с терпением,
Чтобы ночью могла я спать.
Пропишите мне капли гордости,
Чтобы стало легче терпеть.
И шагнуть, наконец, от пропасти,
Чтоб в единый миг повзрослеть.
Вы налейте мне теплый отвар,
Чтобы даже душа согрелась.
И пускай молодой санитар
Проследит, чтобы я поела.
Вот тогда снова буду дышать,
Перестану делать назло.
Я готова вас умолять:
Излечите меня от него!

@темы: мои стихи

URL

21:20

Я не грустный, я трезвый... (с)

"Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось" (с)

Побродила сегодня по просторам "Дайри". Столько всего. Привыкла к своему маленькому мирку, привыкла к тем немногим избранным дневникам, которые сейчас читаю, а тут будто в открытый океан выбросили с огромным количеством разных течений. Бескрайне и... неуютно. читать дальшеМне показалось или действительно так - здесь в моде, в основном, интроверты, желательно закутанные в броню из сарказма и самоиронии. ~~Никто надо мной так не посмеется, как могу это сделать я сам.~~ Создается ощущение, что мир кишит меланхоликами, не буду говорить пессимистами, потому как изредка и здесь встречаются светлые посты, но все же про то, что жизнь не удалась, гораздо чаще... И не считается, что, в общем-то, на "Дайри" сидит в большинстве своем молодежь. Как можно сказать, что жизнь не удалась, когда ты не дожил до 60-70-80-ти?! Когда организм еще не изношен, не потреплен и работает, как часы, когда у тебя куча возможностей найти то, что тебе будет интересно?! Еще удивительно, что открыто под девизом "Вы все говно. И я говно. И жизнь тоже говно" пишут немногие. Чаще, все настолько завуалировано, что не сразу становится понятно - линия все же та же. По-честному, грузит так, что голова начинает болеть. Нет, понимаю, у всех бывают периоды, когда хочется ощущать себя просто овощем, лежащим без движения в каком-нибудь темном сухом углу. Так же, как бывают приступы неуемной радости и эйфории. Но ведь все проходит, как и все бесконтрольное, и то состояние, которое находится между крайностями, повседневное состояние и есть вы. И именно вы его слепили или лепите, ведь, как раз таки оно и является контрольным, от вас зависящим. Почему вам всем так НРАВИТСЯ себя жалеть? Не живется, не дышется, не встречается, не общается, не влюбляется, не кончается... Да что, в конце-концов, вы сделали для того, чтобы кончилось? Не живется - поменяйте город, страну, континент, не дышется - полетайте, не встречается - так, где ты встретишь, то что ищешь, для начала, хотя бы из дома выйди, не общается - так, попробуй быть интересным, опять таки из дома выйди, не влюбляется - ты начни сначала жизнь любить, а то подобное к подобному - встретится на просторах инета такой же закоренелый социофоб, переберется к тебе, не отрываясь от ноутбука и будете вы бесконечно ~~счастливы~~ грустны и печальны на пару, жалуясь друг на друга и на несправедливость в жизни всем, кто захочет слушать или читать... Не понимаю я. Хотя, людей которые кричат о своем оптимизме и жизнелюбии на каждом углу, тоже не понимаю. Об этом не кричат, это исходит из тебя, будто светит. Заряжает многих вокруг. Если тебе говорят, что с тобой просто хорошо и ТЕПЛО, значит есть в тебе и оптимизм и жизнелюбие. А если ты, начитавшись умных книжек, идешь навстречу незнакомым прохожим с широкой улыбкой, а в глазах вселенская тоска, то не удивляйся, что реальность не совпадает со сценарием в книге, по которому все должны в ответ улыбаться... Хочется плакать - плачь, но недолго, выпустил пар, эмоции и хватит. Не надо во все это углублятся, искать дополнительные смыслы, страдать еще и из-за них, обмусоливать "горе" с друзьями, знакомыми и незнакомыми, выставлять все это напоказ "смотрите, смотрите, а у меня ГОРЕ, мне безумно ПЛОХО", а на советы других, которые все, так или иначе, заключаются в простом "перестань ныть", реагировать как герой из русского фильма "вам-то хорошо... (дальше полное описание всех различий между вами и советчиками)". Что мешает? А мешает зона комфорта. Привыкли вы находится в этой своей "вселенской тоске", вам здесь уютно, знакомо и, да, комфортно. А, когда речь заходит о том, что нужно что-то менять, так начинаете отстаивать свой кусочек несправедливой жизни, что в пору поднять руки вверх и, не делая резких движений, бочком, бочком к выходу...

@темы: мыслеброд

URL

21:17

Уйти нельзя остаться...

«- А что это за шаги такие на лестнице? - спросил Коровьев, поигрывая ложечкой в чашке с черным кофе.
- А это нас арестовывать идут, - ответил Азазелло и выпил стопочку коньяку.
- Аа, ну-ну, - ответил на это Коровьев.» М.Булгаков «Мастер и Маргарита»

Впервые на расставание с Мастером я решилась спустя 8 месяцев тайных встреч. Наверное, эта попытка изначально была обречена на провал, но я тогда свято верила, что у меня все получится… читать дальшеКосвенной причиной к этому шагу послужил Рыцарь. Он все более втягивал меня в свою жизнь. Нет, он уже не приезжал ко мне по вечерам, хотя попытки были постоянно. Но вот звонил мне регулярно. Рассказывал все, вплоть до того во что он сегодня был одет и что ел на завтрак. Особенно обострилось это, когда он уехал в командировку – там он звонил уже не просто каждый день, а по несколько раз за утро, обед, вечер. Закидывал тоннами смс. Дошло до того, что он даже советовался со мной какую машину покупать и в какой цвет ее красить (это, учитывая, что за время командировки, с Мастером они разговаривали от силы раза три). Меня не напрягало это внимание. Рыцарь практически полностью заполнил своими звонками мои одинокие вечера. Всю ответственность за такое частое общение я свалила на него – дескать, предупредила заранее, что ни к чему оно привести не может. Сама не звонила, вела себя абсолютно пассивно. Сейчас даже удивляюсь, как ему тогда так надолго хватало запала. Все бы, видимо, так и продолжалось, не начни он все чаще вступать в разговорах на зыбкую почву. Рыцарь стал говорить о разводе с женой. Много рассказывал о том, что они давно не понимают друг друга, не спят вместе, толком не общаются. Я отговаривала, советовала подождать с такими скоропалительными решениями – ведь трудности бывают у всех, кризисы в отношениях тоже редко обходят семейные пары, говорила, что со временем все пройдет. Говорила, а чувствовала себя лицемеркой, потому как понимала, что он рассказывает мне все это не для того, чтобы услышать совет, а увидеть мою реакцию, поэтому, несмотря на то, что я искренне пыталась его переубедить, видела – ему это не надо. Ему нужно было другое – увидеть, что я хотя бы немного колеблюсь в отношении его. Почему он не хотел понимать, что мое сердце занято другим, не смотря на то, что я прямо ему об этом говорила, остается для меня загадкой. Самообман – великая вещь. Все эти разговоры заставили меня нервничать, и я решила поговорить с Мастером. Узнать, действительно ли у Рыцаря с женой все настолько плохо, как он мне преподносит, или это лишь спектакль для одного зрителя. Разговор вышел совершенно в другую степь. Мастер довольно резко меня отчитал за безответственное поведение, из-за которого может разрушиться вполне нормальная, по его мнению, семья (приблизительный ответ на мой вопрос). «И еще ладно, если бы тебе это было надо – детей нет, живут вместе недолго, но ведь ты сама этого не хочешь, и, выходит, что выстрел получится в холостую» - упрекнул он меня напоследок. Еще, его очень напрягало, что он сам поступает с Рыцарем очень некрасиво, не говоря ему, что девушка, которой тот горит, в данное время его любовница. Пытался убедить меня в целесообразности откровенного разговора между ними, где Мастер раскроет карты. Я была очень против. С какой стати Рыцарю потом держать все в секрете и прикрывать нас, если мы – близкие ему люди, его так долго обманывали. Обиженный человек на многое способен.
Запись из моего дневника вечером того же дня:
«Тяжелый разговор вышел… Вроде бы ничего нового, уже обсуждали не один раз эту ситуацию, а все-равно непонятный осадок остался… Я знаю – он прав во всем, кроме одного – Рыцарю рассказывать точно ничего нельзя. Да, неприятно получается… Как-то до этого не рассматривала себя в роли коварного предателя (примерно так к этому относится Мастер). Просто общалась, не сильно задумываясь о последствиях. А он влюбился… И теперь каждые выходные рассказывает другу о том как сильно я ему нравлюсь. А тот, скрипя зубами, молчит… «Даешь повод. Держишь на коротком поводке. Играешь!» - это неполный список обвинений и осуждений, которые я потом выслушиваю… А что сказать в ответ? Не знаю. Это ведь получается правда. Как еще можно охарактеризовать мое поведение? Так и есть – некрасиво, но правдиво. А мне человек нравится. Нравится, что он всегда придет на помощь, всегда выручит. Привыкла, что он присутствует в моей жизни, как добрый рыцарь. Но, да, большего я ему дать не смогу. А это нечестно. Еще более нечестно, что мой любовник – его лучший друг, а он об этом даже не догадывается. Мастер предполагает, что это мой какой-то коварный план, что я для чего-то умышленно веду двойную игру. А я на самом деле проще – нет плана, нет интриги… 31.01.2013»
После того разговора ходила расстроенная и злая. Расстроенная, потому что понимала – я действительно поступаю неправильно. Но я с обоими была честна в отношении того, что касалось непосредственно их. А все-равно, выходит, что это я коварный игрок. Злая, потому что, несмотря на четкое осознание своей вины, понимала, что выставлять меня единственной крайней в данной ситуации не просто нечестно, но еще и подло. Да-да, я тот самый злой и страшный волк, который хочет съесть белых пушистых овечек. А то, что эти овечки с ножом за пазухой – это ничего. И то, что нож тот предназначен даже не для меня, а для более близких им людей, тоже вполне нормально! Мне сам Мастер, несколько вечеров назад до этих событий, посмеиваясь, рассказывал, что слышал разговор их жен – одна делилась тревогой, что кажется у мужа появился кто-то другой, а другая (жена Мастера) ее успокаивала, мол, ей тоже иногда такое мерещится. «Да, знали бы они, что их мужья запали на одну и ту же и переживают они обе не из-за двух, а всего из-за одной» - саркастически выдал он в конце…
Когда точка кипения моих переживаний дошла до критической отметки, я решила одним махом перерубить оба узла. Рыцарю пришла смс в стиле «понять и простить». Он, уже не в первый раз получая такой ответ, воспринял его спокойно, с четкой уверенностью, что как только я перебешусь и успокоюсь, можно будет сделать новый марш – бросок. С Мастером вышло сложнее. Ему я сообщила о своем решении по телефону, примерно следующим образом:
«Я, по твоей просьбе, подумала над нашим последним разговором. Решила прекратить отношения с вами обоими. Ты умеешь убеждать. Такой дрянью я себя никогда не чувствовала. Да, наверное, я поступала неправильно, но никакого коварного плана не было. Теперь можешь быть спокоен за вашу дружбу. Она не пострадает. Да и я устала бояться, что где-то кто-то что-то узнает. Пока нам везло. Не будем больше испытывать судьбу. Да и для отношений часа-двух в неделю, а то и в две, явно недостаточно. Даже физиологически. А просвета нет и не будет. Я устала».
Впервые я чувствовала, что он растерян – совершенно не ожидал такого моего решения. «За что ты так со мной?» - вопрос был задан каким-то надтреснутым и больным голосом. Сердце екнуло. Но я выдержала до конца…
Сложнее всего было на работе – я видела его каждый день. Он, уже успев отойти от последнего разговора, и,все обдумав, совершенно не смирился с разрывом и начал испытывать меня на прочность. Смотрел на меня долгим взглядом при встречах, часто вызывал по рабочим вопросам, постоянно находил повод прикоснуться, писал проникновенные смс. Мое влюбленное сердечко сдалось уже через неделю подобных издевательств. Точнее 14-го февраля он таки напросился ко мне на чай… Все закончилось в кровати. А вернее, началось снова…

@темы: Мастер, Рыцарь, выбор

URL

21:13

Побег.

Я отважилась на побег,
От тебя, от любви, от страха.
Лишь ночами мне снится снег,
Что танцует под ноты Баха.
Я осмелилась стать другой,
Но оставить открытым сердце,
Закричать в темноту "чужой"
И не знать от чего согреться.
Я решилась продать свою память.
Все. Тепло. И уют. И свет.
Уложив, посылкой отправить,
Где тебя не будет и нет.
Я старалась придумать жизнь,
Там я стану счастливой снова.
Мне не нужно твое "Вернись",
Я сбежала, разбив оковы...

@темы: мои стихи

URL

21:01

Рыцарь без страха и упрека...

"Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?» Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…" (с)

Он ворвался в мою жизнь стремительно и неожиданно, вместе с первыми осенними днями. Рыцарь. Первый, кто заставил хотя бы на какое-то время, думать на темы, никак не связанные с Мастером. Правда, совсем недолго, лишь до того момента, пока я не узнала, что он лучший друг моего болезненного увлечения. Но по порядку.

читать дальшеЗнала я его давно - он работал в одном из подразделений нашего предприятия, хотя лично знакомы мы не были. При случайных встречах мне всегда казалось, что в его взгляде есть некоторая доля презрения, поэтому я не считала, что знакомство должно произойти. Но он решил по-другому. Нашел меня в соц. сети и начал писать. Сначала изредка, потом все чаще, пока, в конце-концов, это не стало ежедневным ритуалом. Часто пытался двинуться дальше виртуала, но я останавливала - здесь, изначально знала, что он женат. Но Рыцарь, на то и рыцарь, чтобы найти лазейку в любой неприступной крепости. Этой лазейкой, как ни странно, стала гитара. Однажды, в переписке, я упомянула, что хочу научиться игре на этом, так любимом мною, инструменте. Он предложил привезти свою, чтобы мне было на чем учиться, и показать пару аккордов. Понимаю, что все прозрачно, но я не устояла. Так, почти каждый вечер, он подъезжал к моему подъезду, садил меня в машину и увозил на гору, откуда было видно все ночное великолепие моего Зеленого города. Там он играл мне, пел, учил правильно ставить аккорды. А еще, мы очень много разговаривали. Почему-то именно с ним было очень сильное чувство защищенности. Ни в чьей другой машине, до и после, я не чувствовала того же уюта. Я не была очень уж им увлечена, но только тогда, с ним, утихало острое чувство тоски, которое я испытывала каждый раз после очередной недолгой встречи с Мастером. Рыцарь был сродни бальзаму, который пусть не лечил, зато обезболивал мою неспокойную душу, хотя бы на время... О том, что он лучший друг моего Мастера, я узнала случайно от него же. Вида не подала, зато, при следующей встрече с самим Мастером, выспросила у него все. Подтвердив, что они дружат семьями, с подозрением спросил, почему меня это интересует. Я призналась, что общаюсь с ним, умолчав о том, что Рыцарь приезжает через час, после нашего прощания каждый раз. Мастер поджал губы, однако промолчал. На этот раз. Но он всегда был очень умен и проницателен и теперь, когда он знал, что между мной и Рыцарем что-то происходит, не мог не выяснить, что конкретно... Я опередила его всего на полшага. Решив, что опасно продолжать в том же духе, честно призналась Рыцарю, что у меня уже есть отношения, и, что мне жаль, если он рассчитывал на большее. Понимаю, что наивно полагать обратное, но правила игры всегда таковы - мы делаем вид, что не понимаем, чего от нас хотят и куда все может привести, принимая знаки внимания от мужчины, а они, в свою очередь, делают вид, что довольствуются тем, что получают на данном этапе. В этом он не был исключением, сказав, что его вполне устраивает роль моего близкого друга. Сделала вид, что верю. Главное, я сказала как, в целом, обстоят дела, скрыв, правда, что отношения у меня с женатым и, что еще более важно, этот женатый его лучший друг... Вечером того дня, когда произошел этот разговор, приехал Мастер. Злой. Причину такого настроения поняла по первому же вопросу: "Где ты была вчера вечером?". Ответила честно. Мрачнея еще больше, он спросил, сколько раз ко мне уже приезжал Рыцарь. Снова ответила откровенно. Тогда он заговорил... Сказал, что понимает,сам согласился на мои встречи с другими и не имеет права на ревность, но так как здесь еще замешана их дружба, я должна выбрать с кем из них буду продолжать отношения. Понимает, что Рыцарь может дать мне больше времени, а в связи с этим больше внимания., но все же очень хочет, чтобы я осталась с ним. Все было сказано очень спокойным и ровным тоном, будто он заранее репетировал эту речь. А вот я хладнокровной оставаться не смогла, с еле сдерживаемой яростью, выпалила, что, в общем-то,ни один из них не имеет права ставить мне ультиматумы и, раз уж так получилось, предложила им обоим катиться к чертям. Он молча вытерпел мою вспышку гнева и спросил: "Это ты уже подумав, принимаешь такое решение? Я предлагаю тебе взвесить все "за" и "против" дома, уже на трезвую голову. - настойчиво повторил - И все-таки выбрать, с кем ты будешь развивать отношения дальше". "Тут думать уже поздно и не о чем. - холодно ответила - Уже выбрала. Тебя. И достаточно давно. Сегодня утром сказала ему, чтобы он ничего, кроме дружеского общения, от меня не ждал, потому что у меня уже есть мужчина, к которому у меня чувства". "Правда? Ты действительно это сказала? - из-за мрачной тучи выкатилось сияющее солнце. Он расцвел прямо на глазах, - Прости меня, что я так резко с тобой поговорил. Просто, я напугался....". Я растаяла уже после первого "прости"...

Но на этом разговоре все не закончилось. Прекратив вечерние встречи с Рыцарем и по максимуму урезав наше общение, я ожидала, что он перебесится и отступит. Звонок раздался в выходные. Звонил Мастер. Таким разъяренным я его еще не знала. Обычно сдержанный и, в любой ситуации умеющий держать лицо, в этот раз он матерился, даже не стесняясь того, что я это все слышу. Выяснила сразу - он был пьян (впервые за время нашего знакомства, Мастер позвонил мне после принятия алкоголя), а пили они на пару с Рыцарем, который за весь вечер не мог говорить ни о чем другом, кроме как обо мне, чем успел довести собеседника до белого каления. То есть, до белого каления его довело даже не то, что Рыцарь рассказывал ему, какая я, по его мнению, замечательная и насколько ему нравлюсь, а тем, как он презирает того самого парня, из-за которого у нас все прекратилось, мол тот сидит и прячется и даже ни разу не позвонил, чтобы, цитирую, "начистить мне (то есть Рыцарю) морду". Это то, что мне успел передать сам Мастер, на самом деле все было дольше, а слова крепче. Немудрено, что "презираемый" и "прячущийся" парень рассвирепел. Но, в тот момент, я еще раз убедилась насколько правильный у меня вкус на мужчин. Несмотря на злость, мой Мастер позвонил мне, попросить разрешения рассказать Рыцарю, что он и есть тот мужчина, о котором я его предупредила. Постаралась мягко подвести его к мысли, что делать этого явно не стоит. Он успокоился, согласился с доводами и пообещал, что выдержит этот вечер до конца, проглотив все оскорбления, выдаваемые в его адрес, не подозревающем о том, КОМУ он все это высказывает, пьяным Рыцарем. Чего ему стоило сдержать слово, узнала в следующую встречу. Он был все еще немного зол на друга, но спокойно констатировал: "Ты знаешь, а он действительно в тебя влюблен. Глаза сияют, когда о тебе говорит...". Поняла, проверяет реакцию: "Тем хуже для него. Он женат, с женой все плохо. Меня сейчас там точно быть не должно". "Да, он даже про развод начинает думать" - посмотрев на меня исподлобья, добавил Мастер. Я вздохнула и спросила прямо: "Чего ты от меня ждешь? Какого ответа?". Он честно признался: "Боюсь, что он тебя уведет. Я-то не собираюсь разводиться и дать тебе больше, чем сейчас не могу. А он может". Ответила также откровенно: "Я не хочу и не собираюсь быть причиной чьего-либо развода, ни его, ни твоего. Если он не оставит свою навязчивую идею,мне придется прекратить общение совсем". Пришлось. Больше месяца мы не общались, лишь изредка сталкиваясь в узких коридорах нашего предприятия, тут же отводили глаза в сторону. Здоровались вежливо, сухо и без эмоций, как совершенно чужие друг-другу люди. Он не выдержал первый. Выйдя как-то утром из своего подъезда, обнаружила знакомую машину. "Холодно. Поехали, подвезу." - знакомые серо-голубые глаза смотрели с такой надеждой, что я не нашла в себе силы отказать. Ехать было совсем недалеко, поэтому особо информативных разговоров не получилось. Но на следующий день, он снова ждал меня на том же месте... В этот раз, сразу поставила условие: он не пытается вывести меня дальше дружеской колеи, иначе все закончится тем же. Мастера тоже предупредила, что снова начала общаться с Рыцарем. Он нахмурился, но противиться не стал.

Каким же чудесным другом мог бы быть мой Рыцарь! Сколько он для меня делал, не делал еще никто. При том, его не нужно было ни о чем просить. Он помогал, не спрашивая, нуждаюсь ли я в этом или нет. Я уважала его и очень ценила такое отношение к себе. Даже моя, вечно скептичная, подруга Совесть признавала, что то рыцарство, которое он демонстрирует, встречается редко. Он был последним и первым, кого я видела на вокзале, при своих поездках. С ним было легко, спокойно... и просто. В отличие, от отношений с Мастером. Здесь все еще больше усложнилось. Спустя больше полугода с начала нашего романа, я все же стала его любовницей. Он даже дату запомнил! Меня просто разрывало от разнообразных чувств и эмоций, которые я к нему испытывала. Из дневника:
«Стою на распутье. Снова. И опять сомнения и нерешительность. Уже от самой себя тошнит. Просто маятник какой-то... Пытаюсь определиться, но решение меняется в зависимости от настроения. Тащить ли эти, уже и так затянувшиеся отношения, в следующий год? Иногда все хочется прервать и прекратить, а иногда потянуть подольше. Одно ясно - расставание рано или поздно все-равно произойдет - это ты неизбежность, с которой я смирилась в тот памятный вечер, когда умерли крылья... То, что он будет явно против и просто так не смирится - тоже ясно. Привычка, привязанность, может, даже влюбленность, а может и нежелание терять, пришедшуюся по душе (ну или другим, более приземленным, частям тела) любовницу? Не знаю... Возможно, все вместе. Но то,. что легко не отпустит, точно. А я боюсь, что не выдержу. Противостоять не только ему, но и себе будет действительно сложно. Все было бы гораздо проще, если бы я уехала отсюда сразу после расставания, но такой роскоши я пока себе позволить не могу. (8.12.12)»

Перед Новым годом, уезжая домой, надеялась, что смогу в себе, наконец, разобраться... Ведь рядом были самые родные, а Мастер и Рыцарь остались ждать за тысячи километров от места проведения, так необходимого мне, отдыха. В Новый год, после боя курантов, сразу раздался звонок. Рыцарь. Поздравил меня с праздником и, немного жалобно, признался, что город без меня ему кажется пустым и попросил скорее вернуться... Я молчала. В этот момент, могла думать только об одном - Мастер сейчас где-то совсем недалеко от Рыцаря (Новый год они семьями отмечали вместе), возможно даже, в другой комнате, в паре метров от того места, где телефонный звонок, прорвав пространство, сделал нас ближе... Мне было стыдно за эту слабость, но не всегда можно контролировать мысли. Я сухо поздравила Рыцаря в ответ и попросила остаток вечера оторваться по-полной и постараться больше не пускать меня к себе в голову. Знала, что расстраиваю и поступаю жестоко. Но он заслужил честность и поддерживать его, в стремлении стать чем-то большим друг для друга, я не имела права. Он спросил может ли, несмотря на это, встретить меня. Сказала, что буду рада, назвала число прибытия поезда... Мастер позвонил только через три дня. Рассказала о разговоре с Рыцарем, о его поздравлении, о решении встретить. Услышав число моего возвращения, Мастер усмехнулся: "Бывает же. Ты все же сильно не рассчитывай. В этот день, день рождения его жены". Он встретил меня. Так и не сказав, чем жертвовал ради того, чтобы сдержать данное мне обещание...

@темы: Мастер, Рыцарь, Принц, выбор

URL

20:56

"Если вспомнишь, вспоминай меня с улыбкой. Я весьма весомый повод улыбаться..."

"... У него не дрожит рука,
И спокоен бровей разлет.
Он пришел к ней через века
И опять на века уйдет... "

Е. Лучковский "Про любовь"

На днях обнаружила в своей почте сообщения от бывшей девушки моего коллеги. У нас с ним достаточно доверительные отношения, поэтому ее я заочно знаю.

"Мы не знакомы, но можно просто спросить. Кто тебе N.N. друг или парень? Возможно, ты мечтаешь уехать с ним за границу, но должна разочаровать. Он слишком зависит от семьи и не способен сделать девушку по-настоящему счастливой. Слишком много думает о себе и слишком много обещает. После него девушки встречают великолепных парней, так что советую подумать. Ничего личного. Просто жаль потраченного времени, убитого на него!!!"

Свой ответ приведу здесь же:

"Здравствуй, знакомая незнакомка. Что же такого происходит в твоей "новой счастливой жизни", что тебе все неймется-то, а? "счастливые бывшим не пишут" - песня такая есть. Это, знаешь ли, довольно низко и подло пытаться навредить тому, кого еще недавно считала родным и близким. У него не меньше поводов для обид - после расставания всегда так. Но он, почему-то, подобного не делает. Получается, если сравнивать ваши с ним моральные качества, чаша весов явно не на твоей стороне. Я знаю N.N. достаточно давно, чтобы составить о нем свое личное мнение, извини, человек со стороны не способен на это мнение повлиять. Удачи тебе! Пусть все у тебя действительно будет хорошо."
читать дальше

@темы: бывший, Сокол, мыслеброд

URL

20:52

И закрутилось...

«И как вам не надоест, я не понимаю? Все люди, как люди, ходят сейчас по улицам, наслаждаются весенним солнцем и теплом, а вы здесь на полу торчите в душном зале! Неужто уж программа такая интересная? Впрочем, что кому нравится.»М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита"

Отец был прав, это оказалось действительно тяжело. Ждать, все время ждать и получать так мало... Первая запись о нем в дневнике появилась спустя почти 3 месяца таких отношений.

«Все неправильно. Постоянно возникает мысль, что я так больше не могу. Уже даже устала об этом думать. Такое бывает - ходишь, занимаешься делами, но все-время думаешь об одном и том же. И рад бы перестать - не получается.читать дальше

Мое состояние на тот момент было довольно далеко от гармонии. Но, когда я была с ним, понимала, что несмотря на все мои внутренние истерики, это того стоит. Уже тогда у меня возникло глубокое уважение к этому мужчине. Таких сейчас действительно мало. Он всегда так правильно реагирует на все раздражители внешнего мира, так четко знает, как повернуть все в нужную сторону... Это заслуживает восхищения. А еще, за что я всегда доверяла ему и старалась всегда поступать с ним честно - он никогда не говорил плохо о своей семье: не говорил, что у них что-то не ладится с женой, не говорил, что не было бы ребенка, ушел бы ко мне. За это я была ему очень благодарна. На фоне вечных песен других женатых мужиков, мой Мастер сильно выделялся своей преданностью родным ему людям. Я с ним становилась лучше, мудрее. И уже, хотя бы поэтому, так рада, что судьбе было угодно свести нас на одной из жизненных дорожек...

@темы: Мастер, Принц, любовница

URL

20:44

Фаворитка. Быть или не быть...

"... Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого. Вы можете ошибиться, и притом, весьма крупно..." М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита"

"Знаешь, я, правда, не мог сказать раньше. Знал, что это тебя оттолкнет. Понимал, что вечно скрывать не получится, но все-равно тянул с разговором. Видишь ли, у меня за десять лет брака ни разу не было хождений налево. Не считай меня коварным соблазнителем, специально втиравшимся в доверие, нет, для меня эти чувства и эмоции тоже стали неожиданностью. Сам не понял, когда успел так привязаться... Вообще, я изначально даже не думал, что ты можешь банально не знать о том, что я женат - привык, что все давно в курсе. Считал, что ведем игру на равных условиях. Но как-то ты обмолвилась об одном из коллег, что он женился, а на мое сомнение, "Разве он не был женат", ответила: "Нет. Кольца же не было. Свадьба состоялась недавно". Тогда я понял, раз на мне нет кольца, ты считаешь меня свободным и... не стал тебя разуверять. Да, это было подло. Прости. Но мне, правда, ты безумно нравишься и я до чертиков не хочу прекращать наши отношения. Конечно, решать тебе. Я приму любой ответ, но все же предупреждаю, не отступлю до последнего."

читать дальшеПосле его слов повисла тишина. Я сидела, опустив голову и улыбалась. Он ждал ответа. Но на тот момент я его дать не могла - в голове было абсолютно пусто. Повернувшись к нему сказала: "Я пойду. Мне нужно побыть одной и подумать". На удивление, голос звучал спокойно и даже немного с иронией. Он тревожно заглянул мне в глаза: "Только, пожалуйста, не думай обо мне плохо". Я хмыкнула, попрощалась и ушла...

Придя домой, ждала, что, уже ничем не сдерживаемые, эмоции хлынут, выльются в какую-нибудь истерику. Но... нет, я почему-то лишь несколько отрешенно думала о том, что мне снова придется отказаться от того, кем сильно горела. Не сегодня, так завтра...
Позвонила отцу: "Па, мой Мастер, оказывается, женат". "Бывает. - философски заметил он. - Горький опыт - тоже опыт. Что думаешь делать?". "Не знаю. Позвонила, чтобы ты помог мне разобраться". Он вздохнул, понимая, что я сейчас чувствую, но не стал успокаивать. Так было всегда, если я хотела, чтобы меня пожалели, я звонила маме. А за советом - чаще отцу. "Ну, давай рассмотрим оба варианта. Первый, стать его любовницей. Не рассматривая моральную сторону вопроса, могу сказать, что такие отношения не так уж и плохи. Он, как уже взрослый и самодостаточный мужчина, дает тебе необходимые знания и опыт - ты уже будешь понимать: что тебе нравится, что не нравится, чего ты хочешь от следующих отношений и чего никогда не примешь. Но здесь очень важно четко осознавать сразу, он не должен уйти из семьи. Не бери чужого. Как бы далеко у вас все не зашло, ты должна понимать, что это временно и, как только увидишь угрозу счастью его семьи, сразу уходи. Учитывая то, что в ближайшие три года ты все-равно планируешь поменять место проживания, эти отношения могли бы стать идеальным вариантом - рядом (периодически) с тобой тот, кто нравится, но якорем, удерживающим тебя на месте, он не станет... Но, я бы все-таки чисто по-отцовски советовал бы выбрать второй вариант - не связываться с женатым. Такие отношения выматывают. Морально это очень сложно. Ты всегда будешь второй. Тебе будут выкраиваться крохи времени и внимания. Ты будешь в вечном ожидании. Была бы не влюблена - это далось бы легче, но так как ты им горишь, тебе постоянно будет его мало. А большего он дать не сможет. К тому же, вам придется все время скрываться, следить за тем, чтобы вас не видели вместе, делать равнодушные лица при встречах на работе. Потому что, если хоть кто-нибудь узнает, новость разлетится, как лесной пожар. Его простят, тебя нет. Ты станешь изгоем. Женщины будут перемывать тебе кости у тебя за спиной, мужики, особенно женатые, будут пытаться взять на абордаж по принципу "ему дает, значит, и мне даст". Так что, став любовницей, ты будешь подобна канатоходцу. Следить за каждым словом, жестом, взглядом. Ничем себя не выдать. Это психологически очень тяжело. И, честно говоря, я бы хотел, чтобы ты избежала такой участи. Решай сама, дочь, в любом случае, ты же знаешь у тебя всегда есть мы".

Как всегда, после разговора с отцом, стало легче... Подумав, позвонила подруге. Она моя Совесть. Всегда говорит то, что думает, а не то, что я хотела бы услышать. Такие люди крайне редко встречаются. Образец морально-этических норм поведения. Но, что самое главное, меня, такую далекую от идеала, она никогда не осуждает. Пытается образумить, иногда переубедить. Тогда, посочувствовав, она тоже сказала: "Собери всю волю в кулак и, как бы не было тяжело, перемучайся, переболей, перегори, но не связывайся"...

Решала, взвешивала, думала неделю. Все это время Мастер был рядом: возил меня домой, помогал по незначительным вопросам, но не спрашивал и не пытался приблизиться - выжидал. Через неделю я все же сама заговорила об этом. Сказала, что пока не буду прекращать наших встреч. Но поставила два условия: 1) мы продолжаем встречаться, но это не значит, что я автоматически согласна стать его любовницей - пока мы лишь продолжаем общаться, 2) он не имеет права на ревность, то есть, не смотря на то, что будет происходить между нами, я не прекращаю общаться гулять и ходить на свидания с другими. Только, если с кем-то из них у меня закрутится что-то серьезное, я сразу говорю об этом Мастеру и мы тихо и мирно расходимся.

Он согласился... и выдохнул. "Всю неделю был в таком напряжении, что даже скулы сводило, никак не мог понять что же ты все-таки решишь" - протянул ко мне руки и сгреб в охапку, закутавшись лицом в волосы... Он не догадывался, что я сама до последнего дня не знала, что решу. Нужно ли мне это? Быть фавориткой.

@темы: Мастер, Принц, любовница, выбор

URL

20:41

Судьба подбрасывала знаки...

"...— Мы не всегда властны над тем, что делает с нами жизнь. Это происходит незаметно — всего шаг в сторону и… невозможно вернуться. И вот уже зияющая пропасть между тобой и тем, кем хотел быть.
— Нет. Жизнь всем дает выбор, вы сделали свой. Человека, порой, приводит к судьбе дорога, которой он от судьбы убегает..." (к/ф The International)

Буду лукавить, если скажу, что ни разу не допускала мысли о том, что Мастер может оказаться женат. Был как-то случай, когда мы еще бесцельно ходили друг за другом, заставивший меня задуматься о такой возможности.читать дальше Если честно, уже не вспомню как звали того парня, который косвенно стал тому причиной. Познакомилась я с ним в автобусе. Ехала утром на работу, в телефоне читала стихи автора, недавно меня увлекшего. Он подсел рядом, и я инстинктивно попыталась спрятать экран, чтобы было не видно, что меня так заинтересовало. От него не укрылся этот жест. "Утренняя переписка?" - чуть с насмешкой спросил он. "Нет" - коротко ответила я и отвернулась к окну, давая понять, что желания продолжать беседу у меня нет. "Почему тебя не было вчера?" - вдруг спросил он. Повернулась и посмотрела на него внимательнее. Точно, мы уже не в первый раз едем этим маршрутом, видела его и раньше. "Опоздала. Ехала следующим автобусом" - чуть сбавив градус холода в своем голосе, ответила я. "Жаль. Я расстроился, когда не увидел тебя на привычном месте, - я всегда любила садиться на одно и то же сидение - второе с конца, рядом с окном, - привык, что каждый день начинается с поездки с тобой". "Неплохой подкат" - без тени улыбки отмечаю я. "Не очень, - смеется он и представляется, - N****" (действительно не помню, как его зовут) Я поворачиваюсь к нему и впервые рассматриваю более внимательно. Внешность, как оказалось очень даже ничего, как раз в моем вкусе: темные волосы, почти черные глаза с задорными чертиками, красивая линия губ. "Красавчик, - с некоторым разочарованием думаю я, - надо держать ухо востро". Но все же называю в ответ свое имя. "Я уже засомневался, - смеется он, - думал, ты мне так и не ответишь". "Автобус - не слишком подходящее место для знакомств" - ворчливо объясняю ему. "Я бы с удовольствием выловил тебя в другом месте, но, к сожалению, когда еду обратно тебя здесь нет". "У нас разный рабочий график. Я всегда уезжаю домой раньше" - мне не трудно догадаться, где он работает - я выхожу из автобуса первой, а следующая остановка, до которой едет мой новый знакомый, конечная. Там только одно заведение, которое начинает работать с самого утра. "Да, я понял. Видел, где ты выходишь. У вас рабочий день заканчивается на час раньше - тоже проявляет проницательность, - я рад, что хотя бы утром я могу тебя видеть". Ловлю себя на том, что вопреки предубеждению, не остаюсь равнодушной к его интересу...

С этого дня мы все время ездим вместе. Бывает даже, что если место со мной рядом оказывается занятым, он вежливо просит пересесть. Ему редко отказывают. N**** умеет быть обаятельным. Я тоже все больше поддаюсь этому его обаянию. Он много шутит, заваливает комплиментами, всю дорогу не сводит с меня глаз. А еще, мне безумно нравился его парфюм. До сих пор помню, как меня укутывал этот запах, когда он садился рядом. Мы много разговариваем, пауз практически не возникает и кажется, что к месту моей остановки, мы всегда подъезжаем слишком быстро. Он каждый раз расстраивается и старается помешать мне выйти. Время от времени он зовет меня на свидание, но я неизменно отказываю., даже ничем особо не объясняя свое "нет". Он не обижается, лишь говорит, что однажды все-равно вытащит меня, если придется, даже без моего согласия. Я отмалчиваюсь или перевожу тему. Мне приятно его внимание, нравится видеть его каждый день в автобусе, рассказывать как прошел вчерашний день, но выводить эти отношения на новый уровень не хочу, потому что понимаю, пока не перестану гореть Мастером, близкое общение с другими не принесет мне удовольствия.

Спустя месяц нашего знакомства, состоялся разговор, который в корне изменил наше общение. "Почему ты до сих пор не замужем?" - его вопрос застал меня врасплох. "Наверное, еще не готова к этому, да и жертву еще не подобрала - отшучиваюсь я. - А почему ты не женат? Для твоего возраста (он был старше меня на 8 лет) - это довольно странно...". "Я хотел об этом с тобой поговорить. Все не решался. Боялся, что ты перестанешь со мной общаться. На самом деле, женат. Есть ребенок, сын" - как на духу выпалил мне он и с тревогой начал заглядывать мне в глаза. "Вот оно как, - спокойно отреагировала я, стараясь не выдать некоторого потрясения, - понимаю. А на свидания зачем звал-то? Ладно общение по пути на работу - это ни к чему не обязывает, если, конечно, не брать все твои оды мне, но свидания... Зачем?". "Увлекся. Сильно. С женой у нас давно уже холод в отношениях, вместе только ради сына..." - я сделала вид, что стряхиваю лапшу с ушей. "Ладно, оставим это. Кольцо почему не носишь?" - бесстрастно улыбаясь, спросила я. "При работе мешает. - не улыбаясь в ответ понурым голосом ответил он. - Скажи, мне очень важно знать, ты теперь будешь меня избегать?". И пристально впился меня немигающим взглядом. Отвела глаза и ответила: "Не знаю. Посмотрим". Он схватил меня за руку: "Пожалуйста, только не бегай от меня!". Выдернула руку и с нажимом повторила: "Посмотрим". На следующий день поехала в другом автобусе. И на следующий день тоже. Но, когда через 2 дня подъезжала к остановке, с которой обычно садился он, с удивлением заметила, что он быстро заходит во все автобусы и через несколько секунд выходит снова. Не пропустил он и мой автобус. Когда увидел меня, на его лице промелькнуло облегчение и он тут же кинулся ко мне. "Все-таки выследил?" - встретила его вопросом. "Я вчера немного опоздал на ту остановку с которой ты садишься, увидел только, что ты села в другой автобус" - тут же ответил он мне садясь сзади меня, потому как сидения были в большинстве своем одиночные. "Пересядем на двойное?" - я покачала головой. "Нет. Это будет лишним." "Ты теперь будешь делать вид, что меня не знаешь?" - немного злясь, спрашивает он. "Я же разговариваю с тобой". "Ты прекрасно знаешь, что я не это имел ввиду. Не бегай от меня, пожалуйста" - почти с мольбой в голосе просит он меня. Не верю. Почти Станиславский. "Хорошо. Но общение между нами закончилось. Я тебя знаю, поэтому буду с тобой здороваться, не делая вид, что не заметила. Но и только". "Знаешь, я буду ждать, когда ты все-таки изменишь решение. И, когда это произойдет, я буду здесь на этом же месте все время"... Что самое интересное, это была суббота. Обычно, и у меня, и у него выходной. Но то, что меня вызовут на работу, я знала еще в начале недели, о чем и сказала тогда ему. Его по субботам не вызывают. То есть, он специально сел на этот автобус, чтобы увидеть меня и поговорить. Я отдала поступку должное, но не более...

С того разговора, мы честно держали каждый свое слово. Я здоровалась с ним, после чего отворачивалась к окну и надевала наушники. Он неизменно садился сзади и всегда провожал меня долгим взглядом. Через месяц он все же подошел первым и поздравил меня с днем рождения. Я поблагодарила и снова отвернулась. А спустя еще некоторое время, он уволился с той работы. Больше я его не встречала.

Нет, он был не первый женатый мужчина, который подбивал ко мне клинья. Он был первый, кто не сказал мне этого в самом начале. Его признание не принесло мне глубокого разочарования или обиды именно потому, что на тот момент я была сильно увлечена моим Мастером. Но, в тот день, когда он признался, что женат, я впервые задумалась, почему бы и Мастеру не оказаться женатым, несмотря на то, что кольца на пальце у него не было. Мне стало плохо от этих подозрений. Было желание подойти и прямо спросить: "Ты женат?". Но я посчитала, что в любом случае буду выглядеть глупо, выдав насколько он мне интересен. И, решив, что он вряд ли стал бы это от меня скрывать, я постаралась отогнать от себя эти уничижительные мысли. Как оказалось, именно это и было настоящей глупостью...

@темы: Мастер, нечаянный король, Судьба

URL

20:30

Принц второй или "Виват, Король, Виват!"

"... Оставим их вдвоем. Не будем им мешать. И, может быть, до чего-нибудь они договорятся..." М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита"

Своего второго принца или Мастера, как почти сразу для себя я его окрестила, я встретила в то время, когда еще переживала быстротечный роман с Пандой ("А он был после..." ). Правда, тогда, еще даже не догадывалась какую роль он сыграет в моей жизни... Увидев его в первый раз, я лишь подумала: "Такой молоденький, а уже на руководящей должности". читать дальшеНа самом деле, с "молоденьким" у нас оказалась разница в возрасте даже больше, чем с Соколом ("Принц первый", "Хорошая девочка" )... Мастера я встретила в коридорах компании, в которой оказалась на практике после третьего курса. Подавляющее большинство служащих этого заведения составляют мужчины. Можете только представить какой ажиотаж поднимает каждая новая молодая сотрудница. И хотя я уже была несколько закалена годами учебы со своей группой, первое время меня все же немного смущало множество пристальных взглядов и шепотков за спиной. Особо "гениальные" умудрялись даже пальцами потыкать в мою сторону.

Близко со своим героем я столкнулась только на второй неделе пребывания там. Мне нужно было найти один из ответственных отделов, а он как раз проходил мимо. Остановила спросить и... вот тогда я его разглядела. Пропала сразу же. Зеленые глаза с прищуром, ироническая улыбка и мягкий бархатный голос - чем не герой розового романа... Он не был красив, но своей энергетикой цеплял так, что добровольно оторваться было невозможно. Все. С того момента остальные мне были неинтересны. Я ходила на практику, но весь день думала о том, как бы лишний раз его увидеть. Наши подразделения находятся далеко друг от друга, но по рабочим вопросам пересекаются часто. Практиканты - другое дело, нам редко поручали задания, касающиеся внешних отделов. Но, когда я чем-то или кем-то горю, меня мало что может остановить. Я развила бурную деятельность, выполняя все задания, которые мне давались, в кратчайшие сроки. В конце-концов, мне начинают доверять что-то более серьезное, требующее детального рассмотрения вопросов, а как раз это невозможно без подразделения, выходцем которого является мой Мастер. В итоге, уже к концу третьей недели, мне шутя предлагают поменять место прохождения практики и переехать окончательно - больно часто я посещаю так полюбившийся мне отдел. Но, уже на следующей неделе, которая должна стать последней, меня ждет страшное разочарование... Объект моих воздыханий уходит в отпуск. Я остаюсь ни с чем... Ведь несмотря на все мои старания найти лишний повод для встречи с ним, до сих пор никто, включая моего Мастера не догадываются о истинной причине столь частого посещения его подразделения. Внешне я не выдаю себя, оставаясь приветливой и дружелюбной со всеми. Меня считают просто амбициозной симпатичной девочкой-студенткой. Впрочем, жалеть не приходится - когда подходит время окончания практики, мне неожиданно предлагают остаться еще на месяц уже в качестве полноценного сотрудника... Потом еще на месяц. А потом и вовсе устраивают на постоянную работу. Сказать, что я была счатлива - не сказать ничего. Мало того, что я остаюсь рядом с тем, из-за кого все завертелось, так еще и получаю трудоустройство по специальности, еще не окончив универ...

Тот месяц его отпуска я помню до сих пор... Я считала каждый день до его возвращения, думала о нем почти постоянно. Это похоже на одержимость. Когда я влюбляюсь - это для меня обычное дело. Так было еще со школы. Я даже научилась справляться с эмоциями, не вызывая подозрений и не привлекая ненужного внимания. Это чувство похоже на фон - есть постоянно, но задвинуто на второй план, пока я занимаюсь какими-то будничными вопросами и выходит вперед, как только я остаюсь наедине со своими мыслями. Чем действительно горжусь - это умением при любом раскладе сохранять лицо. Научил случай, произошедший со мной в глубоком детстве. Во втором классе я имела неосторожность рассказать своему другу о романтическом интересе к нашему однокласснику. Он посмеялся и заставил перед всеми меня в этом признаться. В итоге, о моей детской наивной привязанности узнала почти вся школа: от учителей, до родителей. Нас дразнили женихом и невестой, подсмеивались, подтрунивали. И, возможно, меня бы это не так задело, не будь это первый раз (и пока единственный), когда я была отвергнута. А нравился он мне, к сожалению, еще долго - до шестого класса. Но, естественно, об этом уже никто не догадывался. Правда, мое самолюбие все же было частично излечено, когда в старшем звене этот мальчишка писал мне стихи и посвящал песни, а я, лишь потрепав его по плечу, сказала: "Извини, но больше, чем другом, ты мне уже не станешь". Пусть это было мелочно и по-детски, но, во-первых, он мне уже на тот момент действительно был безразличен, а во-вторых, тех, кто ранил мою гордость (есть у меня такой порок), я не прощала никогда... Но это уже было позже, а тогда, девочкой-второклашкой, я для себя вынесла следующее: а) не пускать чужих людей в свои мысли, и б) никогда не доверять свои чувства мужчинам до конца, если они не успели доказать, что этого заслуживают. Прекрасный жизненный урок для начальной школы...

Через месяц, когда мой Мастер все же вернулся, я решила, что пора действовать понастойчивее. Все чаще я демонстративно задерживаю на нем свой взгляд и при любом подходящем случае улыбаюсь. Он не остается равнодушным - быстро идет на ответный контакт: в его интонациях повляются игривые нотки, при разговоре то и дело переводит взгляд на мои губы, нередко захаживает в наш отдел. Но... Дальше этого, дело так и не идет. Я не понимала почему он медлит, ведь видела же, что нравлюсь. Нравлюсь достаточно сильно... Изводила себя сомнениями, тревогами, решениями отступить. Но все возврашалось на то же место, стоило мне его увидеть. Так продолжалось больше полугода. Наше общение напоминало вальс - я к нему, он от меня, я назад, он за мной. Помню, как бесилась от бессилия и жаловалась отцу... "Знаешь - сказал он мне однажды в очередной из таких разговоров, - некоторых мужчин нужно подходить и брать самой. Какими смелыми мы бы не казались снаружи, внутри нас, также как и вас, съедают различные дурацкие сомнения". "Папа, я так не умею" - твердила я. "Чего ты боишься? Никто, не один мужчина не скажет "нет" в грубой форме красивой девушке. А так, будешь знать хотя бы наверняка, стоит ли вообще он твоих переживаний...". Но на такое я решиться не могла. Мне всегда казалось - хуже нет, чем навязывать себя людям. Поэтому продолжала этот бесконечный бег по кругу. Пока однажды, наш флирт все-таки не заходит за пределы обычного...
"Будешь должна" - бросает он мне с улыбкой, после, выполненной им, моей просьбы. "Я в должниках ходить не люблю, - в ответ смеюсь я, - говори сразу свои условия, и яподумаю, что с этим можно сделать". Он долго неотрывно смотрит мне в глаза, словно решаясь, и выдает: "Я хочу один, всего один, но горячий поцелуй". Мои брови удивленно взлетают вверх. Он ухмыляется: "Очень хотелось посмотреть на твою реакцию. Итак, что скажешь, должница?". Я отвожу взгляд, потом снова смотрю ему в глаза и все же отвечаю: "Это возможно, но лишь тогда, когда ты несколько раз выгуляешь меня вечером". Он смеется над словом "выгуляешь" - "Я подумаю, как это можно устроить. А, для начала, могу я тебя сегодня подвезти?"... Но такое, вроде бы многобещающее начало, все-таки не становится прорывом в наших отношениях. Теперь, он иногда лишь подвозит меня домой... Я чувствовала, что выдохлась. Еще через месяц этих мытарств, решаю сдаться - больше не ищу с ним встреч, даже нарочно избегаю. Редко отвечаю на звонки, разговоры веду кратко и только по рабочим вопросам... Спустя еще месяц, я все же не выдержала и решилась на последнюю попытку... Не поверите (признаюсь в этом впервые), я выслеживаю его через окно в туалете (!!!), наблюдаю, как он выходит и направляется к своей машине. Выхожу следом, делаю невозмутимо-каменное лицо и походкой от бедра целенаправленно шагаю мимо. Он немного неуверенно и даже с долей напряжения в голосе окликает, предлагая подвезти. Я, будто несколько сомневаясь, замедляю шаг, останавливаясь напротив него. Дождавшись, когда он, явно нервничая, начинает постукивать пальцами по рулю, все же решительно подхожу. В машине в начале царит неловкое молчание. Потом он добавляет громкость к одной из песен, включая ее сначала (Рок-острова "Позволь тебя любить" ). "Классная!" - комментирует свои действия, многозначительно глядя на меня. После ее прослушивания напряжение немного спадает, мы даже затеваем шутливую перепалку. Останавливаясь возле моего дома, он пристально смотрит мне в глаза и спрашивает: "Когда долги отдашь, красавица?". Сердце колотится, но я все же наклоняюсь к нему и мы целуемся. В первый раз получается немного неловко, потому что оба заметно волнуемся. "Вот это уже гораздо интереснее, ты не находишь?" - шепчет он мне на ухо...

С этого момента, наши встречи становятся ежедневными. Я почти летаю от переполняющих меня эмоций. Единственное, что не дает мне покоя - это количество времени, которое мне уделяют - его слишком мало. Он объясняет это проблемами, решив которые, сможет быть со мной чаще.

Неделю спустя, выдается день, когда Мастер впервые проводит со мной больше, чем час. Мы едем на природу, забравшись на каменистую сопку, смотрим на, залитую солнцем, реку. Он обнимает меня сзади, зарываясь лицом в волосы. Проходящий - мимо мужчина останавливается и говорит: "Извините, но не могу удержаться от комментария - вы так здорово смотритесь вместе!" Мой Мастер сжимает меня крепче.

Вечером, когда я прощаясь, собираюсь выйти из машины, он вдруг меня останавливает и нервно просит выслушать и попытаться понять...

Вот тогда все становится на свои места. Мой принц оказывается королем, у которого уже давно есть своя королева... Туше, мой друг!

@темы: Мастер, Принц

URL

20:18

А он был после...

Ведь она сегодня здесь, а завтра будет в Осле -
Да, я попал впросак, да, я попал в беду!
Кто раньше с нею был и тот, кто будет после,-
Пусть пробуют они. Я лучше пережду.

Владимир Высоцкий "Она была в Париже"

Окончательный разрыв с Соколом дался мне достаточно тяжело. Все же, там было, что терять. Еще довольно долгое время я не могла отвыкнуть от мыслей о нем. Были новые знакомства, встречи, свидания, но перестать всех сравнивать с ним у меня не получалось, а при сравнении оказывалось, что до Сокола слишком высоко лететь. читать дальшеПосле осознания бесплодности попыток заменить его кем-то другим, я перестала пробовать. Тем более, общения с противоположным полом мне хватало и без встреч "тет-а-тет" - училась в совершенно мужской группе. Нас было 20 человек, среди них единственная девушка - я. Вспоминать то время я не очень люблю. Это ведь только кажется: "Ого, повезло же, столько внимания, столько потенциальных ухажеров!". Не раз слышала. И даже научилась, не споря, поддакивать в ответ, мол: "Да, что есть, то есть. Я же знала, куда нужно идти учиться!". Нет, я и на самом деле так думала, но уже гораздо позже. В первое же время, бывало такое, что и на учебу-то идти не хотелось из-за такого "внимания" своих одногруппников. Как ведет себя человек, попадая в незнакомый ему коллектив? Он пытается самоутвердиться. За счет чего-то, а чаще, за счет кого-то... Как легче всего это сделать? Нужно привлечь к себе внимание. А теперь задумайтесь, на что быстрее всего отреагирует толпа парней? Правильно - на любой спор или разговор с той самой единственной среди них. Когда тебя пытается вывести на эмоции один или два человека, ты, возможно, к вечеру и не вспомнишь об этом... Но, когда с тобой ежедневно в остроумии соревнуются все 19, иногда по очереди, а иногда и сообща, к концу дня хочется просто забиться в угол, отмахиваться руками, ногами и кричать в истерике: "Не подходите! Буду кусаться!".

Уже через месяц от хорошей девочки осталась только память на страницах школьного дневника. Нет, я не пустилась во все тяжкие, просто от былой уверенности в себе и собственных силах не было и следа. Помню, я тогда очень сутулилась, но, понимая это, не находила в себе мужества расправить плечи. За это себя просто ненавидела. А еще, раз в неделю стабильно прогуливала пары. Отличницей быть уже не стремилась, старалась быть хотя бы достойной хорошисткой. Поддержки, в тогда еще совершенно чужом и незнакомом городе, искать было не у кого. Хотя... справедливости ради, надо заметить: мне снова повезло с подругами, по воле судьбы, оказавшимися моими соседками по комнате общежития, в которое меня заселили. Вот, где я пряталась от внутренней непогоды и куда просто летела, чтобы набраться сил для следующего дня. Я очень любила нашу комнату за уют и редкое согласие между такими разными, но ставшими вдруг такими родными, девчонками. Здесь была совершенно другая атмосфера нежели в университете, здесь я снова была "хорошей девочкой". Нашу комнату именно так и окрестили тогда - правильные. Там это считалось чуть ли не недостатком... Что интересно, хоть и не люблю вспоминать свои первые студенческие годы, общагу я к ним будто не отношу. О ней всегда вспоминала с улыбкой и теплотой...

В общем, несмотря на достаточно большой круг общения, первый роман в этом городе у меня был только к концу 3-го курса. Правда, о нем вспоминать я тоже не люблю. Это было быстро, сумбурно и без особых эмоциональных взлетов. Как объясняет такие романы один мой знакомец - "это было просто очередное бешенство матки". Хотя расстались мы как раз из-за того, что он настаивал на переходе к более откровенной стадии наших отношений. Мне не хотелось. Для меня тогда уже было достижением, что я даю прикасаться к себе чужим рукам. За это я была ему благодарна. Он первый, кто дал мне надежду, что я все-таки еще смогу быть счастлива, даже, если мне уже не встретится второй Сокол. Он был похож на Панду - такой же большой, мягкий и добродушный. Панда был одним из моих одногруппников и, что немаловажно, он был другой национальности. Нет, я не нацистка и одинаково хорошо отношусь ко всем нациям, но вот, я была не уверенна, что смогу ради Панды выдержать на себе столько различных по оттенкам взглядов и осуждений. А вот ему было абсолютно все-равно. Он был молодец - мой Панда. Не смотря на то, что в то лето я поступила с ним не совсем красиво (я просто перестала ему звонить и сама брать трубку), он все же выполнил данное мне обещание - никто из остальных одногруппников так ничего и не узнал... Мы до сих пор изредка переписываемся, иногда он зовет меня погулять, я всегда отказываюсь, не обижается... Лишь смеется и напоминает мне подробности наших встреч, от которых у меня начинают гореть щеки. Жаль, говорит, что я тебя тогда все же не соблазнил, ты бы краснела еще больше, а тебе это идет...

@темы: Прошлое, Панда, Сокол

URL

20:07

Хорошая девочка

"Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили, сволочи" (с)

Изменилась. Наверное, это совсем неудивительно, все мы с годами меняемся. Но, если бы мне прежней, так верящей в общую сказку со своим принцем, кто-то вдруг рассказал какой она станет через n-ное количество лет, придушила бы голыми руками. Потому что, боюсь, прежняя я себя бы не поняла. У меня с детства синдром хорошей девочки... читать дальшеХотя, неуемный характер и кипучая энергия всегда выбивала меня из этого амплуа. Однажды в школе образцовую по всем показателям отличницу ловят в закрытом корпусе с, не менее образцовыми по всем показателям, подружками. Скандал! То же самое, что вломиться в чужой дом! Родителей на ковер! Через час перед директором, виновато опустив глаза, стояла мать отличницы, правда, все покаяние портила, безуспешно скрываемая улыбка. Она знала о том, что дочь с подругами нашли новое развлечение еще задолго до того, как их все-таки поймали, знала, что девчонкам просто нравилось пустое, покинутое помещение, в котором было такое разнообразие фантазий для игр... Улыбалась, вспоминая, возмущенные слова дочери, сказанные после того как та сообщила о вызове в школу: "Это все из-за мальчишек, если бы они не напросились в этот раз с нами, никто бы не узнал про нашу лазейку и нас бы не спалили!". Бедные мальчишки, мама подозревала, что теперь им всю жизнь предстоит оправдываться перед маленьким ураганом...
На самом деле, то был единственный раз, когда изначально забава была придумана только "между нами, девочками". А прежде, да и после тоже, я всегда предпочитала, игры, считающиеся мальчиковыми. Мой младший брат и его друг до сих пор смеются и говорят, что ни с кем игра в "войнушки" не была такой увлекательной, как с вечно неугомонной сестричкой

В остальном же, я была действительно стандартной "хорошей девочкой". Была заводилой многих школьных мероприятий, участвовала в различных районных соревнованиях, олимпиадах, дебатах. Пела, танцевала, играла на фортепиано, читала стихи, разве что крестиком не вышивала (к сожалению, все, что касалось ручного труда, тут же говорило о неправильном месте формирования моих рук) Тогда, мамочки моих ровесников, трепали по щеке, гладили по головке и говорили: "Вырастешь, снохой возьму!". Родители отводили глаза, стараясь заранее не выдать, какой на самом деле "подарочек", их дочь

Что интересно, синдром хорошей девочки, мне достался не из-за воспитания. Нет, оно у меня было на высшем уровне, но... Родители никогда не старались вылепить из меня "спортсменку, комсомолку и просто красавицу". Они лишь направляли меня в нужном направлении, иногда строго с пинками, иногда лаской и уговорами. Но, при этом, не ругали за редкие плохие отметки, не заставляли ходить на какие-то секции, лишь предлагали, поддерживали и ОЧЕНЬ много со мной разговаривали. Помню удивление учителей на слова моей мамы, когда у меня выходили спорные оценки между четверкой и пятеркой, она говорила: "Ставьте четыре - раз спорно, значит, на пять она не знает". Часто, это была единственная четверка за четверть из-за которой я сама очень переживала. Но мама была непреклонна: "Мне не важно будешь ли ты отличницей, мне важно, чтобы ты знала". Я обижалась, но в следующий раз из кожи вон лезла, чтобы выходила чистая пять... Тогда, на фразы "ты не знаешь", или "ты не достаточно знаешь" я реагировала болезненно и делала все, чтобы узнать. Хорошее было качество, правильное. Сейчас я реагирую, равнодушно пожав плечами, и ответом: "Будет очень нужно - узнаю". Ээээх! К сожалению, с возрастом пришло и некоторое безразличие к тому, что подумают люди о твоем невежестве по каким-то вопросам. Плохо. Всегда нужно стремиться познать что-то новое...

Именно на "хорошую девочку" и клюнул тогда мой Сокол. Мы оба выходцы из небольшого поселка. Беда таких деревенек в том, что все обо всех всё знают. И, если ты однажды оступился, уже не отмоешься - даже твоим внукам расскажут, как чудила их бабка. Так вот, редкое явление было, когда нечего было сказать о человеке. Такой ведь у нас народ, если обсуждать, то дурное, а, если нет дурного, то и говорить не о чем. Высшим комплиментом было полное отсутствие сплетен. Обо мне и о моей школьной компании не говорили. И не потому что мы тщательно скрывали свои проделки - их действительно не было. Со школьными подругами мне повезло не меньше, чем с родителями и первым принцем. Для них и в 11-м классе слово "секс" было ругательным и запрещенным. Поэтому, про "это" я тайком узнавала у мальчишек (о, как им льстило быть просветителями "тёмной" меня, естественно, только в теории), из книг, и, как ни странно, у родителей. Нас было четверо, две замужем за теми, кто был первым - и первым мужчиной, и первой любовью. Третья собирается по их стопам, но там загвоздка с родителями - не нравится им выбор их единственной дочери. Растили принцессу, а избранник на принца не тянет... А то, что он к ней, как к принцессе и относится, их не очень-то и вдохновляет Ну, Бог им судья. Я единственная, кто пошел другим путем. Хотя могла стать первой остепенившейся со своим первым, извините за каламбур.

К концу школьной жизни появился мой Сокол. Как потом признавались девчонки, насмотревшись на нас, именно такого отношения к себе они в последующем и искали... С Соколом у меня было все впервые, помню даже поцелуй состоялся только спустя 3 месяца официального хождения за ручку, потому что я жутко боялась сделать что-то неправильно Он терпеливо ждал. Если честно, до сих пор поражаюсь тому безграничному терпению, которое он тогда демонстрировал. "Я ничего у тебя не прошу и не требую - все будет в свое время, просто будь рядом - это единственное, что мне необходимо..." Что интересно, моих родителей в качестве зятя он никак не устраивал. Я безумно люблю и уважаю своих родителей, но до сих пор не согласна с их прошлым мнением о нем. "Дочь! Ты подумай! К тебе ходит взрослый мужик! Не мальчик, не парень, МУЖИК! Зачем? Ты думаешь просто за ручку тебя подержать? Или ты настолько ему интересна "своим богатым внутренним миром"? Нет! Не будь наивна..." - это одна из, на самом деле не очень многих тирад, выпаленных мне тогда отцом. В основном, они старались не вмешиваться, но их позицию на этот счет, я, конечно, знала.

Их настораживало его умение подать себя, манера спокойно и уверенно держаться. Нет, он был не МУЖИК, как его обозначил папа, не настолько уж он был меня старше, чтобы бояться за возрастной порог, он был молодой МУЖЧИНА. А умение себя держать обязывала профессия - мой Сокол был военным. Также, их смущала его внешность. Отец считал Сокола "слишком красавчиком". "Слишком красавчиков" я сама не люблю и никогда на них не засматривалась. Больно разбалованы они женским вниманием, а по сути, кроме смазливого личика, ничего из себя не представляют. Бывают, конечно, и исключения, не спорю. Мне не попадались. Намного интереснее я считала (и считаю) тех, на кого ты обратишь внимание только тогда, когда они сами этого захотят. Именно они и знают (и умеют), как и что нужно делать, чтобы зацепить женщину... Сокола я красавчиком не считала. Намного красивее мне казался его младший брат, которого я, в прочем, не очень любила. Но все вокруг упорно твердили мне, что он красив. Кто с восхищением, кто с неодобрением. Я особо не спорила, решив, что все-равно зацепил он меня далеко не внешностью...

А еще, по позднему признанию моих родителей, они очень боялись, что я тут же решу выйти за него замуж, и, так и не получив, достойного образования, потеряю себя в родной деревне. Мало они тогда знали свою дочь, для себя я тогда решила сразу - в деревне я жить не буду. Нет, я очень привязана к своему родному поселку, но ничего, кроме личностной деградации, там не будет. Скажете, все зависит от человека - если есть желание и стремление, возможность развиваться он найдет везде. Да, я тоже так считаю, но, зная себя, я боялась, что меня все-таки раздавит дальнейшее пребывание в глубинке. Я уехала учиться в город, далекий город. Сокол отнесся с пониманием и остался ждать... Но, спустя 3 года ожидания, разбавляемым оооочень редкими встречами, он сдался и поставил условие: "либо ты возвращаешься и выходишь за меня замуж, либо наша история заканчивается здесь". Вернуться я отказалась. И до сих пор не жалею. Хотя, переживала долго. Потому что понимала, встретить еще одного такого Сокола, у меня больше никогда не получится...

@темы: Принц, Сокол, прошлое

URL

20:03

Принц первый

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой —
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит —
Всё иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остаётся в нас.

Юлия Владимировна Друнина

Мой первый принц встретился мне в 16 лет. Как тогда сказал мой отец, слишком рано для осознания того, что он действительно принц. Для меня он был Соколом (есть у меня такая привычка, искать прототипы человека в животном мире) - гордым, величественным, благородным, умным. Для того, чтобы как-то передать те эмоции, которые я в ту пору испытывала, приведу здесь одно из своих писем, написанных в разлуке:

читать дальше«Здравствуй, мой самый милый, любимый, хороший человечек... Так захотелось просто написать то, что чувствую с самого отъезда, что подтачивает меня изнутри, чему необходимо выплеснуться... Возможно, ты никогда не прочтёшь эти строки, но, когда я пишу, у меня создается иллюзия общения с тобой, как будто я разговариваю и нахожусь где-то недалеко от тебя. Становится немного легче... Вот уже третью неделю я учусь, двигаюсь, питаюсь, дышу, живу, как будто по привычной инерции. Трудно... Желание крикнуть, потопать ногами в конце-концов: "Не хочу! Не буду! Отказываюсь!" Но... Стараюсь держать себя в руках. А становится только тяжелее. Если бы ты знал, как тяжело вставать утром, зная, что это очередной день, который опять будет без тебя. Не увижу, не услышу, не почувствую твоего присутствия. Улыбнусь не тебе. Я вспоминаю, как раньше жила до знакомства с тобой. Ведь жила же, улыбалась, смеялась, радовалась всему на свете. Почему сейчас по-другому? И сама отвечаю на этот вопрос: просто раньше я не знала, как хорошо с тобой. Не ощущала всей полноты жизни. Это как предложить человеку все: дом, машину, работу, семью; дать пожить с этим неделю или месяц, а потом все это отнять... Жестоко, несправедливо, больно. Я по-прежнему радуюсь солнцу, первым весенним дням, еще совсем осторожному несмелому пению птиц, но где-то в глубине души затаилась не проходящая горечь - почему, ну, почему я не могу разделить эту радость с тобой?! У меня такое впечатление, что я постепенно покрываюсь коркой льда. Скоро превращусь в айсберг. Теперь я знаю откуда берутся Снежные Королевы - это люди, лишившиеся чего-то жизненно-важного, необходимого, близкого. нужного, родного...
Сокол, солнце мое! Такое сладкое слово "мое". Как хочется говорить его часто-часто... Мое, мой, не отдам! Не знаю, как тебе там без меня, уж точно не хуже, потому что просто некуда. Как хочется оказаться напротив тебя, послушать, поговорить, наглядеться на дорогие сердцу черты лица. Обнять, почувствовать, исходящую от тебя, силу, тепло... Оттаять... Возродиться... Не зря ты в мой последний приезд говорил, что я изменилась, что нет озорных огоньков в глазах, жизнерадостного смеха, нет той девушки, которую ты полюбил за неискоренимый оптимизм. Я стала, на твой взгляд, какой-то другой - спокойной, серьезной, сдержанной... А потом ты заставил меня вновь оттаять. Боюсь, я опять замерзла и стала мрачной. Вот, даже письмо пронизано отчаянием, ни одной веселой строчки. Поэтому всерьез сомневаюсь - нужно ли его отправлять.
Я боюсь... Как же я боюсь тебя потерять. Ты - моя первая любовь. А ведь все говорят, что она всегда неудачна. Обидно... Жаль, когда чистое светлое, ничем не опороченное, бескрайнее чувство обречено. Навсегда запомнится, но не возродится... Не верю! Не хочу верить, что все предрешено! Не буду! Я люблю тебя и верю - ты любишь меня также. Остальное не важно. Отчаиваться заранее глупо и бессмысленно...»

Странно, перечитывая сейчас это письмо, я уже не могу вспомнить тех чувств, которые я тогда испытывала. Сейчас оно мне кажется просто ванильно-слезливой пародией на мелодраму. Но тогда, я помню, это письмо было спасением для расшатанных нервов - написала, слила эмоциональный напор, стало легче... Можно сделать скидку на возраст. Ему тогда было столько, сколько мне сейчас. Не знаю, что тогда увидел в обычном угловатом подростке, каким я была, мой Сокол, но без меня он больше не летал... А потом уже просто не мог - я стала причиной потери его крыльев... Хотя он никогда меня в этом не винил. За 3 года наших отношений он ни разу не сделал мне невыносимо больно - очень берег. Рядом с ним я ощущала себя хрупкой статуэткой, которую так бояться разбить. Наверное, самое важное, что может дать мужчина любимой женщине. "Я дышать на нее боялся!" - эту фразу из сериала "Боец" часто повторял в разговорах с друзьями обо мне. Друзья были общие, поэтому я все знала... А еще, он часто искал подтверждения моей любви к нему: "...а ты будешь со мной всегда?", "ты можешь обещать любить меня вечно? Клянешься?". "Я буду с тобой, пока буду чувствовать, что тебе нужна" - да, знаю, что он ждал не такого ответа, но давать таких громких обещаний я не могла. Уже тогда я не любила говорить в пустую. Вся жизнь - очень быстрая река, течение которой меняется, иногда совершенно непредсказуемо... И сейчас мой не летающий Сокол растит с другой маленькую дочь.

@темы: Принц, Сокол, прошлое

URL

19:57

В поисках принца

Не вижу принцев я вокруг.
Трагично вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там тебе уже не смыться!

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

Елена Кораблева, 2008г.

Дневник у меня не первый. Эта и еще несколько записей будут взяты из предыдущего. Туда давно не заходила, не обновляла, а после большого перерыва посчитала, что лучше начать заново, чем пытаться реанимировать то, что однажды угасло.

Для чего мне это все? Нет, не для того, чтобы кого-то или что-то найти (хотя это и противоречит заголовку), не для того, чтобы, как говорится, на людей посмотреть, себя показать, нет, я здесь, чтобы именно вести дневник.

Почему выбрала такой заголовок? Честно говоря, всю сознательную жизнь отрицала, что ищу мужской идеал, принца. И свято в это верила. Даже смеялась вместе со всеми над многочисленными ироничными постами на эту тему... А недавно поняла - я действительно его ищу. Не здесь, нет. Там, в реальной жизни... Как-то спорила с одним знакомцем о границах между реальным и виртуальным мирами. "Нет вообще такого понятия, как виртуальная жизнь - писал он мне, - я же материален, это Я думаю над тем, что ответить, это Я стучу по клавиатуре, это МОЯ жизнь, происходящая здесь и сейчас, значит, она реальна". На эту тираду я выдала следующее: "Да, это ТЫ сидишь перед монитором, это ТЫ щелкаешь мышкой и стучишь по клавишам, но кто ТЫ ТАМ, знаешь только ты. И это очень смело оставаться собой в социальных сетях, где встречается так много соблазнов, где можно примерить на себя любую роль и получить за нее награду, пусть тоже виртуальную...". В итоге, каждый остался при своем мнении, но задуматься меня это заставило. Ведь действительно, здесь и только здесь я, наконец, могу выговориться полностью, не скрывая, не умалчивая, не думая над тем, стоит ли доверять такие сокровенные и интимные мысли. Здесь никто не знает кто я, а, значит, я не поплачусь за свою откровенность.

Так вот, в реальной жизни я ищу принца. Как оказалось. Пришла к этой мысли, после того как попыталась понять почему влюблялась в главных героев моей биографии. Я живу в мире мужчин. Так вышло, и я этому очень рада. Мало того, что это бесценный опыт, получаемый от общения с ними, такими разными, но и огромное количество драйва, положительных и отрицательных (что тоже иногда необходимо) эмоций, постоянной необходимости держать себя в тонусе, да и, если уж начистоту, это крайне захватывающее и увлекательное занятие пытаться понять мужскую психологию.

Не поверите, но принцы - реальны. В своей жизни я уже встречалась с двумя принцами. Скажете, дура, сама упустила, а теперь локти кусаешь и ищешь нового. Возможно, будете правы. Возможно... Но я хочу рассказать свою историю, незаконченную... И может-быть, пока я буду ее рассказывать, она завершится.

@темы: Принц, мыслеброд

URL


Запомнить